明日から実家に帰るのに、今死にたい
2024.4.26
育児への協力してるじゃんって言った内容、次男の一時保育の手続きの書類の印刷とコピーだけ。
それが協力なの？
てか協力ってなに？あなた父親じゃないの？
2024.4.19
もう無理だ。
子どもたち他一緒にいると辛い。
2024.4.17
⭐️やコメント励みになります🥹
今日は別話。
過去の恋愛の話。
会社に勤めている時、社内恋愛をしていた。新卒で入社して6年付き合った。しかし彼は私と結婚してくれなかった。彼には結婚歴があり、再婚する気持ちがわかないと言われた。
23歳から29歳までの女性としての時間を彼に費やした。
その後、何人か別の人とお付き合いをしたが、長年付き合った情もあるし、何より同じ会社で顔合わせることが多く、仕事も一緒にしなければならないこともあり、忘れるなんてなかなかできなかった。
その彼が4年前、関西に異動になった。4月東京に戻ってきた。昨年再婚したそうだ。それを知ってやっとやっと彼と終わることができたと思った。
そして、それと同時に、長年付き合った、彼よりも忘れられない人がいる。
その人もおんなじ会社だった。そして同じ部署の後輩だった。彼も昨年結婚している。私たちは結婚はしなかったが、当時も今もお互い異性として思う気持ちがある。
私はその呪縛から逃れなければいけないなと、昨日やっと思った。もうそれぞれの道歩いてる。辞めた会社が大好きだった。
だからこそ、もう縁を切ろう。
やめたくなかった、まだいたかった。みんなと働きたかった。違う人生だったかもしれない。そんなたらればをずっと思ってしまう。
過去から抜け出せないでいる。
そして苦しくなる。
今が幸せじゃないから尚更。
2024.4.16
⭐️やコメント励みになります🥹
今日は心療内科の診察だった。医師に先日から言われた、限界なんじゃないの？と言う発言について相談した。医師の回答は、それはチャンスだ！
子ども二人を保育園に預けるくらい物理的に離れないとまた鬱になると夫に伝えてみて、と。
普段夫の愚痴や、夫への恐怖の相談をしていることがたいていなので、夫に診察内容をそのまま伝えるなんてもちろんできずに、なあなあに過ごしていた。
医師の助言の通り伝えてみた。
夫の回答は、あの限界だったんじゃない？のときは生理だったからじゃないの？今日とか普通じゃん。
って。鬱になるって今は鬱じゃないってこと？って。
心配の様子も何もない。
医師に言われているのに、じゃあ今週の日曜僕が子どもたちみてるから一人で出かけてきなよ、とかもない。
こいつほんとにわかってないわ。
来週また医師に相談しよう。。。。
2024.4.15
⭐️やコメント励みになります🥹
死ねずに生きています。
昨日共通の知り合いのお家でバーベキューをした。久しぶりの友人に会えるのも楽しみだったので、ワクワクしながら行った。
しかし結果は私たち夫婦が知らない家族も来ることになっており、私が話したい友人ともなかなかゆっくり話せなかった。子供がいるからある程度はしょうがない。
お酒の1缶だけ許されたけど、相変わらず先に不自由を感じる。飲むときに許可を得なければいけないような環境だ。自分でせいかもしれないけど、ほんと不自由な世界。
子供たちも慣れ、場所がなくなく言うことを聞かず、グズリも多かった。
ゆっくり話せない。子供が眠くなり帰ることになった。
夫から夜、もう限界なんじゃないのと言われた。友人が私たち夫婦を紹介してくれている時、次男がぐずり、私の表情がひどかったらしい。お昼から夜までずっと整ってると言われた。それがしんどいとも言われた。
誰のせいで限界だと思っているんだ。不自由の生活にさせておいて限界を感じないわけないだろ。心配してるって言ってたけど、なら自由にさせてくれ。
大人と話ができるってどれだけ大事なことなのか、理解できないんだろうな。
一つ一つできてないことを言ってくるけど、育児に関してはあなたは父親なんだからやればいいだけでなんで私が全部やらなきゃいけないの？。父親の自覚ないかな都合の良い時だけ父親すらするならそんな父親いらない
