今日で11月も最後早いなぁ。
夫出発時に怒られる。
見送りに玄関に行ったら荷物が多くて、私が邪魔で通れないと怒られた。
その前も話しかけたら、夫は考え事をしていたらしく、話しかけないでと怒られる。その理由は私が何度も同じことを話しかけたからとのこと。しかし私が何度も同じことを話しかけたのは、夫から回答がなかったからである。
出発の見送りを中途半端にしてしまったので、夫はさらに怒りました。
出発してから車から電話をかけてきて、さらに私に怒りました。どういうつもりだと。これから仕事に行くのに気分悪く出発させるのは何なんだと。
今日はただでさえタイトスケジュールで大変なのに、急なアポも入り、用意が大変でいろいろ考えなければならない状況だとことを説明されました。今日タイトスケジュールなのも急なアポも昨晩わかっていたことです。用意しきれなかったのは夫が悪いと思っています。それで当たり散らされるのは理不尽だと思いました。
夫が嫌な思いをしたこと、それよりも早く夫の怒りを沈めたかったので、言い分を聞き謝りました。いつも言うセリフ、僕間違ってる？正論でぶつけてきます。正論は字ごとく正しいです。ただ人に寄り添っているかどうかは別です。その話は何度もしたけど、夫は正論は正しいんだから、何が違うんだとそういう認識でした。この人とは理解しきれないと思いました。
今日明日は夜いないので、気が楽です。
12月毎日いなければいいのに、
12月の私の誕生日、夫の所属する団体の会に参加しなければならず、ただ疲れるだけだと思うと今から萎えています。子供たちがどうかぐずらないことだけを祈ります。
ちなみに、会参加するかどうか、事前に聞かれ、悩んで参加しようと私が話しました。夫は以前から家族で参加したかったこともあるのでいつかは行かなければならないと思っていたからです。
しかし参加の可否について話された時癪に触ったことがあります。それは誕生日にフレンチ食べられるよと言われたことです。誕生日のご飯を他力本願にされた感じで嫌でした。
誕生日は夫に期待することをやめて、自分で自分の機嫌を取りたいと思います。年に1度の大切な日子供を産んだからこそ思う。
息子たち寝た。長男は寝るのに時間がかかった。残っている家事は多い。とりあえず食器を洗った。洗濯物がたくさん残っている。先日夫に私の良いところを聞いたら洗濯物をためないところと言われたのでプレッシャーになっている。今日に限って大量に残っている。夫は仕事で遅くなるから、まだ帰宅していない帰宅前に片付けないと怖いと言う気持ちに押しつぶされそうになる。
夫は1人で仕事を頑張っているから、私も家事育児1人で頑張らなければならない。頼っても喧嘩になるなら我慢するしかない。鬱が回復傾向だと言われたけど、これからの時期と改めてお互いの考え方や状況を考えると、負担が大きく理解し合えないと言うことを実感してまた凹む。
友人が会おうと声をかけてくれたけど、日程調整している中で、参加する意思が塞ぎ込んでしまって会いたいんだけど、連絡を取ることが気持ちとして難しいと表現し伝えていいかわからないから、体調不良と伝え、みんなには都合の良い日を優先してくれとしか言えなかった。
本当にうつ病は回復期なのかな。わからない。不安と、恐怖とプレッシャーと疲労感押しつぶされそうになる。
とりあえず洗濯物早く片付けよう。そして睡眠導入剤抗鬱剤を飲んで早く寝よう。
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