昨晩の話し合いは私の体調不良によりキャンセル。次男の寝かしつけが1時間以上かかっている間で体調が悪化した。
そして寝かしつけ前のおむつ替えや歯磨きなど今までやっていたことを放棄してきた夫。
どうせ僕は何も役に立たないんだろ？善意で自分なりにやってきたけど、そんなふうに思っていたなら自分で全てやってって。
なんでそれができるの？育児放棄じゃん。
長男が夫と寝室行きたいと懇願したため、長男が言うなら仕方がないって言って寝室まで来て、本を読んでいた。
え、私コロナの自粛期間後2日完璧ワンオペで大きい子ども(夫)の面倒も見るの？
話し合いもするといったけど、もう絶縁でいいよね？と(離婚の意味)。来週両方の親呼ぶから。
と、自分の考えを貫き通してきました。
なんでも自分が正しい。全て私が悪いと。
私がおかしくなった(鬱になった)から夫は色々したけど、散々な結果で終わったと。
鬱病のせい？第二子妊娠したの誰のせい？
性行為要求したのはあなたで、断り続けたら離婚理由になると前から脅されて(と言っても本人は事実だからとしか言わないだろうな)、避妊に失敗してできたんじゃん。
もちろん生まれてきた次男は可愛い。
けど最初生むことすら悩んだ私。長男がまだこんなに小さいのに妊娠なんてって。
次男は4:30から起きて泣き止まないからリビングに連れてきた。眠い。つらい。
長男も5時に起きてきた。つらい。
けどもし離婚したら夫には頼れない。夫じゃなくなるしね。
コロナの5日間まだ経ってないのに、自分の業界の催事に出かけて行った夫。そういうところが信じられないんだよ。
夫が帰ってきてからのペットボトルがダイニングテーブルに置きっぱなしで、夫にこれなに？！ときかれたから私のではありませんって言いました。
そしたら、私のじゃないとかじゃなくて片付けようとか思わないの？あり得ないよって怒られました。
僕が片付けなかったのが悪かったなんて一言も言わず。
おかえりという私の言葉も聞こえなかったようで、聞こえなければ意味がないと今日怒ったばかりなのにしっかりしてくださいとまた怒られる。
キッチンに入ってきてたまたま目についた置物にから何と文句ちゃちゃつけてくる。
もういい加減にしてほしい。
相手からしたら一つ一ついい加減にしてって思ってるのかもしれないけど、なんなのこの理不尽さ。
もう一緒にいたくない。
これからの罵詈雑言なくてももう私の心がもたない。逃げたい。死にたい。
